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Si igual me encanta este blog...
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Feb 8, 2007 9:25 pm
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Estoy como loca, no se pensar...me di cuenta de todo, como si viera dentro de un Aleph, y empecé a correr como loca por la casa, los del balcón de enfrente se empezaron a reír, me dio risa y me caí,entonces me empecé a arrastrar por el suelo, todo esto es verdad...me da lo mismo escribirlo porque ya nadie lee esto, soy libre, soy como más fuerte. Se mirar debajo del agua.
Cuando estaba en el piso me di cuenta de que necesitaba algo, de que estaba buscando desesperadamente algo, una señal, un signo, una cosa que justificara todo
una palabra o algo menos mentiroso, no se
y me di cuenta que estoy empezando a ser feliz, si , a ser feliz, lo que siempre quise, y que todo es porque ahora no me estoy asfixiando, porque ahora tengo suficiente aire en los pulmones y en el cerebro como para darme cuenta que todas las cosas que me gustan, todas las cosas del 2005 sirven para entender porque me gusta vivir, porque persigo el placer y escapo del dolor como la loca de la Kennedy.
Ya no me preocupa escribir nada hermoso por lo menos aquí, me basta decir que leí todos los post de esta cosa y me di cuenta que la gente buena sigue existiendo, que la esperanza es como la vida defendiéndose a si misma
y que los que me postearon: la Mari, que la extraño mucho, la Api, tal vez la persona mas bella de alma que conozco y el Mija que me ha salvado la vida metafísicamente (me encanta esa palabra) mas de una vez
el 2005 fue precioso, la Cata del 2005 fue una Cata mas libre pero es como si la de ahora no fuera capaz de tener miedo, como si cada cosa que hiciera fuera la correcta, como si supiera que no puedo equivocarme.
Por eso me doy cuenta que amo a mis amigos, nunca pensé que fuera capaz de amar tanto a nadie...cuando era chica yo estaba obsesionada con que todo nacíamos con alguna razón, para algo, con un propósito, como tener un hijo que invente la cura al sida o salvar al próximo Kennedy del suicidio o algo así...mi Papá una vez me dijo que la vida no se trataba de eso, sino de tratar de estar bien con las personas que uno quiere, de tratar de ser feliz. Nunca se me olvido porque es lo único que quiero ahora, ser feliz, estar feliz de respirar, de distinguir colores, de que me gusten los girasoles y los chocolates, de ponerme contenta cuando escucho a los Beatles y todas esas cosas que para la gente heroica no tienen importancia pero que para mi son escenciales y que me hacen descubrir en las personas algo tan simple como su capacidad de vivir.
Dicen que entre las cosas que llevaba de John Lennon cuando lo mataron, quedó una lista de supermercado donde el escribió que necesitaba ampolletas, hamburguesas para sus gatos, repollo y yogur
eso es vivir, la rutina que antes odiaba y ahora entiendo, esa lista que vale tal vez mas que sus guitarras o discos.
La que fui en el 2006 fue una Cata con demasiado miedo a todo, sobre todo miedo a sufrir, a deprimirme porque no soy capaz de decir lo que siento, de hacerme entender, de decir las cosas de frente, de explicar lo vital sobre mi; ahora me hice 3 promesas simples para este 2007, en el que quiero aprender a perderle el miedo a la mediocridad, a la maldita tumba anónima en el cementerio general, a la soledad, al aburrimiento, a la incomprensión, a la insensibilidad, la sensatez, la sinceridad
y en cambio quiero aprender a ver como los vagabundos cantan en las plazas, a escribir en la cocina, con un pijama a rayas y tomando jugo de piña, como lo haría Cortázar, a no pensar en ver el vaso medio vacío o medio lleno y conformarme con ver el vaso, de eso se trata todo, la vida no es como la obra de teatro donde llegas a la mitad y todo te parece muy bonito pero no entiendes nada, la vida (modernicemos los términos)es como juego de consola, la muerte no existe o no importa mientras sigamos las reglas, todo empieza de nuevo y da vueltas en círculos inacabables y hermosos
la vida es una paradoja molestosa pero eterna y todo se trata de darse cuenta que nada es imposible, por algo inventaron la imaginación y los sauces llorones.
Estoy escribiendo prosa mala: mierda, en el fondo, pero no me importa porque nadie lee esto, na-diee tra lala lala laal ,nadieeeeeeeeee, por eso voy a escribir lo que quiero que me regalen: un convertible rojo de los sesenta con un chofer rubio y una flor amarilla...la vida se trata de flores amarillas repitiéndose, ese es un buen tema para una pintura Van Gogh...
Los girasoles son amarillos y tienen vida, te miran, saben lo que estas pensando, pero yo no estoy pensando ni se desayunar, lo único que se es que quiero un jardín ingles
ah, y no odio tanto este blog por si acaso(aunque la mamonería nunca va a ser lo mío, lo siento, Corín, lo siento)
ME GUSTAN LOS LEOPARDOS! ¿Porque nadie se para en medio de la calle y grita eso?? Los leopardos merecen atención, porque según Borges guardan el secreto de la vida, que es:...TAN TAN TAN
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El amor que entregas es igual al amor que recibes
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Oct 11, 2006 10:40 pm
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El otro día estaba leyendo una Rolling Stone y me encontré con esta carta que un lector envió,y pienso que tenía que transcribirla porque lo que dice es demasiado lindo,demasiado sensible como para no ser perfecto
`La maravilla del arte opera en mí a través de la música. Y la idea del arte también: las emociones, reflexiones, inspiraciones, disparadores de pensamientos o simplemente esa alegría que produce en el alma contemplar una manifestación artística, siempre
llegaron hasta mí en formato de canción.Me encuentro a los 34 haciendo un collage de los Beatles y me encuentro a mi mismo disfrutando otra vez de esa maravilla. Mientras recorto y pego como un adolescente fascinado por un símbolo, suena Sgt. Pepper y mi casa se llena de melodías incríbles, de bellísimas armonías vocales, de acordes nuevos que nunca había escuchado, de arreglos perfectos, de originalidad, de rock, de surrealismo, de psicodelia, de color: mi casa llena de búsqueda.
El disco se editó hace 40 años. Recién ahora me vengo a dar cuenta que los Fab Four no eran sólo una banda pop de los 60 que lograba que millones de chicas de todo el mundo se arracanran los pelos y corrieran por las calles hipnotizadas, gritando desaforadas.O los ídolos de Badía que se parecían a los Danger 4.
Hace apenas un mes, sin saberlo maún me estaba faltando algo en la vida.Me faltaban ellos.Que alentador es el sentimiento de que aún quedan cosas importantes por descubrir.Desde Nevermind no lo vivía.
Todo empezó cuando un amigo más grande y testigo viviente de la década del 60 me prestó,con previa aceptación de su
compañera de ruta desde ésa época, uno de sus tesoros:el documental Anthology de los Beatles.Dura 10 horas, pero lo veo una y otra vez.Se suceden las estéticas,se aceleran las sensaciones, se despiertan sentidos que no sabía que existían, un
sentimiento de profundísima admiración.Imagino a mi amigo escuchándolos sin parar en un tocadiscos, vestido con flores, rodeado de arco iris y de semejantes bondadosos que querían un mundo distinto.Y me siento más cerca.
Fui y compré todos sus discos-hace un mes que no puedo escuchar otra cosa-,estoy leyendo cuanto libro encontré sobre ellos,comparto un nuevo espacio de charla y de asombro con mi novia que en realidad los seguía desde siempre.Y aprendo.Leo notas de mis Rolling Stones viejas, vuelvo a ver la edición de los 500 mejores discos de la historia editada en 1994 y veo que Sgt. Pepper,Rubber Soul,Revolver,El Album Blanco y Abbey Road están
entre los 14 primeros.¿Que estaba haciendo? ¿Por qué no les presté atención?.
Ahora no me importa. Escucho la primera estrofa de A day in the life.Escucho la ternura, el dolor y la expresividad de John: I see the news today, oh boy,el alucinante puente orquestal que fue posible gracias a productores expertos y vanguardistas,la candidez y belleza melódica de Paul.Vuelve John:I looove to turnnn youuu ooon,el gran final con todos tocando la misma nota en 4pianos distintos al mismo tiempo y se me ponen los pelos d punta.
Leo que Lennon dijo que esa canción no le pertencía, que estaba tirado en un sofá y la vio,se sentó y simplemente la transcribió de la nada.Pero que ya existía.Y me replanteo lo que significa escribir,
componer,interpretar,producir,ser talentoso,tener éxito.Me vuelve
el criterio,el saber diferenciar lo que es bueno,el no conformarse. Prendo la tele y está Nazarena Vélez cantando por un sueño.Y me siento más libre.´
Emilio Cesio,Buenos Aires,Argentina.
Respuesta de Rolling Stone: a los 34 te llegaron los Beatles: felicitaciones por demostrarnos a todos que nunca es tarde, que siempre se puede volver a nacer.
Creo que habla de lo que aprendes,que como diría John Lennon todos podemos aprender a nadar,porque aunque tengas 15,30,50 o la edad que sea,los Beatles van a estar esperandote siempre para decirte como son las cosas del otro lado,para decirte que te imagines una posiblidad,no una imposición,para expresar todas las ideas que no tienen nada de lógico pero si todo de humano,para llevarte a los campos de fresas pero a la vez devolverte sano y salvo al jardín del pulpo,para entonces decir que al final todo el amor que entregas es igual al amor que recibes,y eso es precisamente lo que me pasa con los Beatles,me devuelven todo lo que les entrego,aunque con algunos años de retraso...
y me doy cuenta que cuando escucho los acordes de Imagine,sé que John le esta cantando al mundo,pero es como si en el fondo me canatra sólo a mi, al oído,para decirme que todo puede cambiar
Y por eso se que admiro esa mezla,esa union de cuatro personalidades,cuatro conflictos,cuatro amistades,cuatro locuras que sin embargo son la misma locura,la mejor locura: sentirse feliz de estar vivo
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El primer paso para hacer cosas estúpidas
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Jun 3, 2006 11:28 pm
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Si alguien quiere saber los secretos de mi cuaderno de matemáticas...(no apto para corazones poco pop y para intenciones muy principescas)
Un día me voy a ir a la playa con mis chcocolates y mi música y eso va a evitar muchos accidentes sangrientos,voy a descuartizarla mientras me baño de luz y sauces llorones y ella va a sonreir de muerta,porque seguramente le evite un reuma y varios sintomas menopáusicos,pero claro,yo voy a sacarle cada diente de oro o de simple material bucal,voy a destrozarle la sonrisa y luego voy a tomar un avión a París,euforica-contenta,nostalgica y loca.
París nunca esta tan lejos de los asesinos.Doy un salto y aparezco en la arena transparente y las letras repitiendose tanto en mi mente...como disco rayado al fondo de la maleta.Adios mundo cruel,aqui se acaba nuestra historia de amor,en una calle poco perfecta de 38 centimetros,como siempre,ultimamente todo es paradojico..Y yo siempre estoy esperando un sueño de olor desesperado,en que mi vida es un gato y donde siempre hay islas donde dormir hasta tarde,porque ayer,entre ejercicios de matematica me quede dormida para siempre.coma cientifico.Caos total,ni Tom Cruise nos salvará de los mutantes roboticos con mascaras de sadicos matematicos que me vienen a raptar el cerebro a cambio de historias que terminen con final feliz.
Muera Pascal y viva DiCaprio,que la vida es una sola para perderla en ecuaciones con malos resultados.
Y Lucas se rie,denuevo,viva Lucas y muera yo.Poco linda y muy mala para factorizar la vida,enamorada de los niños con corte de pelo Beatle( y que te piden la mano en jaridnes nevados con nombres en ingles mal pronunciado)y actualmente paracaidista de espejo en espejo,¿que va a ser de mi? ahora,como siempre,quiero pelo azul y ojos violeta para vengarme de su vejez,señora,pongale a su vida todos los años que quiera,siempre existen razones para vivir sin luz.
Tengo dos opciones y una es siempre salir corriendo,eso si con ropa.Porque lo bonito es lo unico en el mundo,junto los malos presagios y los diablos de pesadilla con queso Camembert.
Manifiesto,para no olvidar que estoy pensando y que es rídiculo estar sacando estadisticas cuando el corazon y la comida gritan otra cosa y cuando el cerebro cosquillea para recordarnos que necesita comida española para seguir creando.
Viejos de mierda que no creen en nuestro amor
Viejos de mierda que no creen en la revolución
Viejos de mierda que deberían amarrar a la bestia y no dejarla escapar
Ojalá la descontinuen junto con Pitágoras y los genios de botella que no alcanzan ni para el vaso medio lleno,pero que presumen,siempre presumen de que ellos saben mas.Ningún sabio esta solo en el mundo,ningún sabio es alguien mejor.
Yo quiero bailar 15 minutos perfectos con Cortázar,estoy segura de que la vida se divide en secciones de 15 minutos,y que cuando una seccion acaba,perdemos un poquito de vida,por eso existen los Realities.
Son 15 minutos y cuando uno baila en la cabeza hay una lista de 10 cosas en que pensar,y los numeros no ocupan ni el doceavo lugar.15 minutos fama como en el videoclub,15 minutos en que yo no me acordaba si Jesucristo era el de los milagros o el de la expresión de señora cuarentona.
Y cuando miro a los hombres vestidos de gris,con cara gris,caminando por elsuelo gris,no me imagino otra cosa que cientificos tristes,atorados con comida congelda,rasguñados por los gatos y con complejo de heroe magullado,terrible..con esa cara no coquistan a una rubia ni para ir a la esquina,menos para meterla en una avión.
Y la belleza es lo unico que soporta un corazón desambientado como el mío: las escopetas son bellas, igual que la luna y para que hablar de los zapatos.
Y pienso que tuvieron que lavarme el cerebro harto jabón con olor a frambuesa,para que yo me burle de lo que alguna vez quise,porque claro,esa palabra prohibida en mi centimetro cúbico que empieza con mate y termina maticas me hizo cariñito alguna vez,y es claro que a los que escribimos nadie nos hace cariñito en la cabeza,por disfuncionales y malos a proposito.Bueno,lo admito: soy mas mala que extraterrestres y soy mas cursi que un robot con peluca.fin por fin.
Eso es una rabia que me tenia que sacar,y claro,no es bonito.
Me acaban de lanzar de un auto en movimiento.Nadie puede comprar mi amor.
Firmado:la Twiggy malvada
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Estar feliz es como estar drogado
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Mar 18, 2006 10:56 pm
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Será porque me gusta la reacción.Y la revolución.Y murmurar un poquito más alto.
La vida sigue igual por acá,la siesta y el rock volvieron,otras cosas por suerte me importan un coco,jajaja.
Ah,tengo un propósito para este año,ahora uno que me cuesta cumplir: No robar libros ni revistas...es que no puedo evitarlo,es como mi lado terriblemente malo,o es que estoy influenciada por Lucas que sonrie siempre como si supiera mas que yo.Y es cierto,el no necesita ser feliz,ni andar muy rapido,ni conocer su origen,ni llorar...con tal de bailar y bailar pasan los años y se rie,porque es lo unico que sabe hacer.
No importa,no importa..mañana me voy a asomar un poquito sobre el agua,para entenderlo todo,para unir todos los hilos de la historia y va a venir el sol,como en la cancion,porque al final en la vida nada es como en las peliculas pero todo termina siendo como en las canciones.
Creo que admiro a los Beatles,a Cortázar y al Quijote porque todos fueron lo que quisieron ser,se atrevieron a ser los hombres de su sentido del tacto y no el de la vista,del sentido del olfato y no el de la audición.
Ah,el titulo es porque yo estoy en el depto de mi papá y en el piso de arriba estan unos amiguis¨ diciendo que el LSD es como ¨cerrar los ojos y ver una serie de imagenes y situaciones coloridas,que son 50 segundos de felicidad perfecta¨ y que lo peor es que se acuerdan de todo lo que hicieron,jaajaj,bueno,algun día lo probare,y volvere a mi infancia,al calor,a los autos,a las playas,a ¨I´ll be back¨ y ¨Tears in heaven¨,y las famosas dudas de si los hermanos Hanson en verdad eran mujeres,o como serian los mangos,o porque Micky Mouse tenia de mascota a un perro,o si la luna seria un queso como en las series gringas.yaaaa,creo que Lucas quiere protagonismo,asi que mejor me voy,pero no se que poner,ya,se,de ¨¨Mujeres de ojos grandes¨¨ de Angeles Mastretta,este es el primer cuento:
La tía Leonor tenía el ombligo más perfecto que se haya visto. Un pequeño punto hundido justo en la mitad de su vientre planísimo. Tenía una espalda pecosa y unas caderas redondas y firmes, como los jarros en que tomaba agua cuando niña. Tenía los hombros suavemente alzados, caminaba despacio, como sobre un alambre. Quienes las vieron cuentan que sus piernas eran largas y doradas, que el vello de su pubis era un mechón rojizo y altanero, que fue imposible mirarle la cintura sin desearla entera. A los diecisiete años se casó con la cabeza y con un hombre que era justo lo que una cabeza elige para cursar la vida. Alberto Palacios, notario riguroso y rico, le llevaba quince años, treinta centímetros y una proporcional dosis de experiencia. Había sido largamente novio de varias mujeres aburridas que terminaron por aburrirse más cuando descubrieron que el proyecto matrimonial del licenciado era a largo plazo. El destino hizo que tía Leonor entrara una tarde la notaría, acompañando a su madre en el trámite de una herencia fácil que les resultaba complicadísima, porque el recién fallecido padre de la tía no había dejado que su mujer pensara ni media hora de vida. Todo hacía por ella menos ir al mercado y cocinar. Le contaba las noticias del periódico, le explicaba lo que debía pensar de ellas, le daba un gasto que siempre alcanzaba, no le pedía nunca cuentas y hasta cuando iban al cine le iba contando la película que ambos veían: «Te fijas, Luisita, este muchacho ya se enamoró de la señorita. Mira cómo se miran, ¿ves? Ya la quiere acariciar, ya la acaricia. Ahora le va a pedir matrimonio y al rato seguro la va a estar abandonando.» Total que la pobre tía Luisita encontraba complícadísima y no sólo penosa la repentina pérdida del hombre ejemplar que fue siempre el papá de tía Leonor. Con esa pena y esa complicación entraron a la notaría en busca de ayuda. La encontraron tan solícita y eficaz que la tía Leonor, todavía de luto, se casó en año y medio con el notario Palacios. Nunca fue tan fácil la vida como entonces. En el único trance difícil ella había seguido el consejo de su madre: cerrar los ojos y decir un avermaría. En realidad, varios avemarías, porque a veces su inmoderado marido podía tardar diez misterios del rosario en llegar a la serie de quejas y soplidos con que culminaba el circo que sin remedio iniciaba cuando por alguna razón, prevista o no, ponía la mano en la breve y suave cintura de Leonor. Nada de todo lo que las mujeres debían desear antes de los veinticinco años le faltó a tía Leonor: sombreros, gasas, zapatos franceses, vajillas alemanas, anillo de brillantes, collar de perlas disparejas, aretes de coral, de turquesas, de filigrana. Todo, desde los calzones que bordaban las monjas trinitarias hasta una diadema como la de la princesa Margarita. Tuvo cuanto se le ocurrió, incluso la devoción de su marido que poco a poco empezó a darse cuenta de que la vida sin esa precisa mujer sería intolerable. Del circo cariñoso que el notario montaba por lo menos tres veces a la semana, llegaron a la panza de la tía Leonor primero una niña y luego dos niños. De modo tan extraño como sucede sólo en las películas, el cuerpo de la tía Leonor se infló y desinfló las tres veces sin perjuicio aparente. El notario hubiera querido levantar un acta dando fe de tal maravilla, pero se limitó a disfrutarla, ayudado por la diligencia cortés y apacible que los años y la curiosidad le habían regalado a su mujer. El circo mejoró tanto que ella dejó de tolerarlo con el rosario entre las manos y hasta llegó a agradecerlo, durmiéndose después con una sonrisa que le duraba todo el día. No podía ser mejor la vida en esa familia. La gente hablaba siempre bien de ellos, eran una pareja modelo. Las mujeres no encontraban mejor ejemplo de bondad y compañía que la ofrecida por el licenciado Palacios a la dichosa Leonor, y cuando estaban más enojados los hombres evocaban la pacífica sonrisa de la señora Palacios mientras sus mujeres hilvanaban una letanía de lamentos. Quizá todo hubiera seguido por el mismo camino si a la tía Leonor no se le ocurre comprar nísperos un domingo. Los domingos iba al mercado en lo que se le volvió un rito solitario y feliz. Primero lo recorría con la mirada, sin querer ver exactamente de cuál fruta salía cuál color, mezclando los puestos de jitomate con los de limones. Caminaba sin detenerse hasta llegar donde una mujer inmensa, con cien años en la cara, iba moldeando unas gordas azules. Del comal recogía Leonorcita su gorda de requesón, le ponía con cautela un poco de salsa roja y la mordía despacio mientras hacía las compras. Los nísperos son unas frutas pequeñas, de cáscara como terciopelo, intensamente amarilla. Unos agrios y otros dulces. Crecen revueltos en las mismas ramas de un árbol de hojas largas y oscuras. Muchas tardes, cuando era niña con trenzas y piernas de gato, la tía Leonor trepó al níspero de casa de sus abuelos. Ahí se sentaba a comer de prisa. Tres agrios, un dulce, siete agrios, dos dulces, hasta que la búsqueda y la mezcla de sabores eran un juego delicioso. Estaba prohibido que las niñas subieran al árbol, pero Sergio, su primo, era un niño de ojos precoces, labios delgados y voz decidida que la inducía a inauditas y secretas aventuras. Subir al árbol era una de las fáciles. Vio los nísperos en el mercado, y los encontró extraños, lejos del árbol pero sin dejarlo del todo, porque los nísperos se cortan con las ramas más delgadas todavía llenas de hojas.
Continuará...es que era muy largooo
Que linda la luna redonda como escopeta,será porque soy toda una habibi,toda una Marilyn Monroe,toda una Marratayn del desierto...y sin corazón,yo no tengo corazón.
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Y el cielo no me ofrece garantías(una forma fácil de ser feliz)
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Jan 30, 2006 1:19 am
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Ya nada es como antes,entre la noche y la mañana todo cambia,por eso conviene mantenerse despiertos,atentos a lo que pasa afuera,hay que tener cuidado con los jardines,no sea que un dia saquen la lengua y se pongan a hablar,nadie los callaría.
Estamos en la tierra 4 días,como dice la cancion,para hacer 4 cosas,para tener 4 reglas,para amar a 4 hombres,para soñar 4 sueños.
Y hablando de sueños,me gustaría agradecer antes de que sea demasiado tarde,a todos los que me postearon en el mensaje anterior,especialmente a Lalo de quien no sabía hace tiempo(te deje una respuesta en el mensaje anterior)y a mis amiguis too el rato,por ser tan bellos de alma.
Tengo una cita de trabajo y voy a llegar tarde,tengo miedo porque nunca aprendi a nadar como nunca aprendi tantas cosas hasta que me encontraste comiendote la conciencia a pedazos,Catita,y te salvaste sin querer de la asfixia,de la desesperacion de ver el cielo un poco mas arriba,un poco mas inalcanzable
Grrrr...despues de esta interrupción,tengo que confesar que me siento un poco culpable,hablo mucho de mi aqui,pero no quiero saber tanto de mi como de los que leen esto ¿se ducharán en las mañanas?¿hablarán por telefono mientras mastican chicle?¿se marearán en los aviones?¿todavía escucharan cassettes?¿se reirán mucho,o les gustará andar sin zapatos,o talvez tomar cafe sin azucar? de esas cosas simples estan hechas las imagenes,de cada pequeña imperfección imperceptible,hola,el mundo no es perfecto,las alfombras van a estar arrugadas,los cuadros mal puestos,las cartas mal pensadas,y cuanto me hubiera gustado ir a la guerra y escribir cartas bonitas a nadie,por el puro placer de escribirlas,de estar lejos,y tener un lugar donde volver..
asi me siento ahora,feliz de partir,porque no tengo donde ir pero si donde llegar...
y ahora que miro a Lucas con cariño,me dan ganas de abrazarlo y me pregunto que procesos metafisicos,que palabras,que promesas,cuantas manzanas o cuantas mentiras o cuantas pequeñas decisiones lo trajeron hasta mi,porque el llegó solo,con la alegría que produce hacer maletas,estar de paso,ser un poquitito mas libre solo por ser mas malo..y me di cuanta(tarde,demasiado tarde como para hacer algo)que el era el Amo,que yo había buscado tanto tiempo,ese Amo que son muchos Amos,como Paris,como el Quijote,como el extranjero de Camus,como Oliveira de Rayuela...solo que Lucas es inocente y suave,camina sin hacer ruido,da besos sin tocar el rostro,canta,y sabe que en su canción todo es posible.
Ayer estaba pensando justo en los Beatles,y estaba feliz en mis sueños despierta en los que vivia en los 60's,tenia chasquilla y bailaba rock'n roll con faldas cortas,y entro a esta página y tengo un mensaje de un anónimo y encantador señor V...por alguna razón tuve una sensación de que ya lo conocia,no se,pero me parecio lindo su mensaje,si,señor V,saludos,y esta foto va para ti,un regalo por hacerme sonreir,y si,soy una beatlemaniaca,pero bien bien asumida!es que no hay nada mejor que una canción tan bien escrita que pueda hablar por uno,eso me pasa con Real Love.
Bien,ya es muy tarde,me tengo que ir(no es por ti,contigo esta mi corazón)me voy de vacaciones y vuelvo no se cuando,pero en Febrero,los que lean esto,ojala me cuenten un poco de ustedes,porque quiero leer muchos mensajes cuando vuleva..si quieren puedo hacer una pregunta ¿si el cielo les ofreciera una garantia,cualquiera,cual elegirian? pueden volar,hacer que los ame quien sea,tener el dinero del mundo,ser dios,ser feliz,tener una piscina en la casa,jaja,quien sabe,ustedes dicen.
Y como me voy,dejo un cuentito que hable por mi,mi cuento que como todo en mi vida,es un tiro al blanco.Todo o nada,como las ruletas rusas o como el amor.Pero lo último, lo necesario,es la palabra del lector distraido,que de pronto encuentra una razón para creerasi que lo dejo en sus manos,respetable.
Invisibilidad
Había una vez un señor que tenía dos cabezas, una con la que razonaba, otra con la que amaba, una con la que inventaba dioses, otra con la que amaba los objetos, una con la que reía, otra con la que lloraba, una con la que desesperaba a ratos, otra con la que se reflejaba en espejos transparentes, una con la que buscaba justicia por el mundo, otra con la que simplemente era un hombre, una con la que mentía y con la otra igual.
Este señor sufría en las partes del alma (amarilla, a ratos azul, pero casi más amarilla) porque no tenía días y los escribía para inventarlos, porque lo triste de la muerte cercana a la locura es no tener días que se asemejen a los recuerdos.
Un día el señor despertó en una cama que no era su cama, en una casa que no era su casa, junto a una mujer que no era su mujer, sintió olores, miró cosas, que no eran los olores ni las cosas, todo extraño (ropa, paredes, ruidos). No dio con la puerta del baño (porque ahí no estaba el baño) y cuando se miró en el espejo: tampoco era él. Tenía una sola cabeza, una cabeza para desenmarañar todas las marañas del mundo, una cabeza para las matemáticas y las transparencias, una cabeza para la nomenclatura y el tiempo, una cabeza para el odio y el amor. Y lloró y lloró hasta descubrir que podía tener dos cabezas o tres (o más incluso más) pero que tenía un solo corazón y entre feliz y triste (una cabeza reía, la otra lloraba) se dio cuenta (demasiado tarde, demasiado temprano) de su invisibilidad, y volvió a llorar por la vulgaridad de sus lagrimas... ¿de que sirve tener un corazón si no existe el amor?.
¿Y ahora? Ahora comienza el juego,ahora la vida sigue,pero si tuviera que decirte algo,no te diría nada.
Azul: Diálogos de Lucas.
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Viajes con pastillas(Mi corazòn anda suelto,y es peligroso)
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Jan 2, 2006 11:36 pm
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Nada,sòlo estoy escribiendo algo.
Si,ya voy,estoy a punto de terminar.
Caer en recuerdos inutiles es casi alucinògeno y desesperadamente esperanzador,me recuerda a personas como mi primo,que el año antepasado habria sido muy parecido a mi,pero nos encontramos en un año distinto,fue un desfase de meses,como cuando viajas de un paìs a otro y las horas te hacen la diferencia en el cuerpo.Los aviones nunca esperan y se rìen con sus aletas malvadas cuando te atrasas,igual que las llamadas por telefono,o a gritos bajo el agua.Lo unico que vale la pena aprender es a nadar,luego todo es facil,la educacion es casi un juego entre amo y gato,los objetos hermosos fluyen como burbujas(como las que hace un amigo mio en clases de Matemáticas),y luego mas importante que la sangre,es tener una cara bonita que ilumine el cielo,mas importante que las profecias es tener una sonrisa que haga cantar a los pajaritos dentro de el estómago de Lucas.
Y pienso en lo adorable que es tener documentos(¿su abreviacion sera docu?) ¿porque no tener un helado de vainilla derritiendose en el bolsillo?..si tengo documentos para salirme de mi limite corporal¿los tendrè tambien para volver? para eso estan los viajes con pastillas,con snorquel,y con saltitos histericos...¿mis documentos alcanzaràn para cruzar el viento como en la canciòn? ahora,al revez ¿gracias a los documentos existen los baños,las carreteras y los cassetes? quien sabe,es un misterio sin resolver. Esto de viajar es facil y complicado,como una maraña de palabras que hay que aprenderse de memoria y recitar en filita india,pero para lo de indios no nos alcanza todavìa.Espero que una niña lindaaa(y un tanto volada) no pierda los documentos y los dòlares(como que se le queden en el techo del bus) de la manera mas impensable..je je,ella sabe a quien me refiero.
Bueno,ya,locura linda,ya voy,estoy terminando si lo otro es copiar y pegar.
Bueno,estoy tarde(como siempre) y deje unos sueños pendientes de ayer,y un sicópata me acaba de recetar sueños interesantes,mezclados con fisica y matemáticas,y no quiero perder el tiempo(como siempre).
p.d:Aviones,esperenme,ya voy por ustedes corriendo como rubia loca en un vuelo que no va directo a Brasil.
p.d2:Voy a pasar la noche mirando las hormiguitas del televisor como los Beatles y los Monkees drogados(Beatles,mis niños preciosos,no se como se juntan con esa chusma,con todo respeto...)
De viaje,pero romántico(como destrozar la rutina a moridas amorosas)De eso sabe Lucas mas que yo(como siempre).
-Perdona.
-No tiene importancia.
-Te he clavado mi navaja...
-Estoy acostumbrado a morir.
A mi primer amigo le entregué mi corazón, limpio, deslumbrante como un pedazo de luz. Él lo aceptó contentísimo, la emoción pintó en su rostro relámpagos brillantes de vida. Lo tomó con delicadeza entre sus manos y lo guardó en un estuche de terciopelo.
Yo, aunque ya sin corazón, me sentía muy contenta de que Esteban lo tuviera en su casa, cuidándolo como un tesoro, hasta el punto en que, en ocasiones, me costaba mucho trabajo localizarlo porque siempre estaba embebido en su estúpida contemplación.
Después de un mes ya me había arrepentido de habérselo dado. Me puse muy celosa porque le gustaba estar más con mi corazón que conmigo. Y fue tanto su amor por él, que se puso amarillo y flaco pues no comía ni dormía por estar a su lado. Un día la mamá de Esteban se dio cuenta de lo que estaba sucediendo. Descubrió el estuche de terciopelo y me habló por teléfono para que fuera por él. Yo fui de inmediato y lo recogí. Y, aunque perdí a Esteban, me sentí mucho mejor de haber recuperado mi corazón.
Un buen tiempo duró en su sitio, desbocándose en sus latidos que mis emociones y sentimientos le provocaban, estremeciéndose ante las penalidades y desencantos de la vida, hasta que conocí a Lucas y me deslumbró su andar principesco cuando atravesaba las avenidas. Quise dárselo, pero recordé lo perdida que me sentí cuando Esteban lo tuvo. Es mejor conservar los cinco sentidos que da el corazón en su sitio, pensé. Pero ese caminar inglés de Lucas me cautivaba tanto que por fin se lo entregué.
Lucas no era amoroso como Esteban y tenía una sensibilidad tan infantil que le gustaba jugar con todo lo que caía en sus manos. No respetaba nada y al poco tiempo mi pobre corazón estaba tan estropeado que no lo reconocí. Lucas exhibía su destreza malabar con él y, como decía que era muy blandito, varias veces le sirvió de almohada o de pretensión simple a sus sueños rotos de fama y posesiones materiales. Está de más decir lo que yo sufría. Temí que cuando todo terminara con Lucas me quedaría sin corazón. Se lo pedí antes que sucediera esa inminente catástrofe, lloré, supliqué hasta la desesperación que no lo hiriera y maltratase más, que me lo regresara aunque estuviese deteriorado. Pero él se envanecía más ante mis vehementes peticiones. Y en el extremo de su sadismo, casi lo exprime delante de mí. Estuvo a punto de desangrarlo cuando se lo arrebaté y me fui corriendo. Corrí hasta más no poder, llorando con mi corazón como animalito casi desecho entre las manos.
Llegué a mi casa, y con un poco de alcohol y vendajes se fue recuperando. A los seis meses ya había sanado, aunque las cicatrices parecían gusanitos inmóviles. Desde esa vez decidí nunca más entregarlo a nadie, por lo menos no sin saber que lo cuidarían como al suyo propio. Además pensé que era más sano para él repartirse entre varios.
Después de dos años, al terminarse de aliviar, lo puse sobre una tabla y comencé una tarea delicadísima. Con un cuchillo filoso corté varios pedacitos de amor palpitante y los repartí, en tamaños desiguales, entre mi familia, un gato, un perro, y para mis amigos cuando tuvieran hambre. Al principio los recibieron con mucho gusto, pero después de un tiempo mi papá lo descuidó y el trocito de mi corazón se quemó en la parrilla. Mi mamá se confundió y se lo dio al gato después de haberse tragado él, el suyo. Mi hermano lo dejó expuesto al sol y rápidamente se secó. El perro olvidó donde lo había enterrado, y a mis amigos les sirvió de comida después de una noche de profecías. Y yo me sentí más infeliz que nunca. Robotizada anduve por las calles plásticas de la ciudad. Loca, triste y sin esperanzas hasta que mis pasos se detuvieron con brusquedad al descubrir un letrero en una esquina: Hacemos corazones a su medida y al ritmo de su temperamento y sus necesidades. Entré emocionada a aquella tienda. Hablé cinco minutos con el Àrabe y fueron suficientes para que supiera las medidas exactas de mi nuevo corazón. Me dijeron que pasara por él en dos semanas.
Y ahora, después de traer un corazón postizo, me doy cuenta que me queda chico y es mucho más duro que el original. Pero ya no quiero seguir buscando, más vale uno defectuoso que ninguno. Y además así duro me sirve mejor, no se sale fácilmente de su sitio y no persigue a hombres con bonito caminar.
Es para niños.
Asi es como son los corazones,rebeldes(y soy rebelde!)se portan mal,y dicen mentiras deportivas y yo conozco a una niña bonita que tiene que cuidar el suyo(si,estoy hablando de ti,hermanita) y esto es lo ùltimo antes de los ùltimo y despues de esto la vida sigue.
Me voy de viaje por 10 días
VIVAN LOS GATOS
DETENGAN EL OLOR A ROSAS
VIVA EL CORTE INGLÉS.
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Yo me caí del cielo y tu del tercer piso(felices vacaciones)
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Dec 19, 2005 9:20 pm
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Cuando mi yo se convierte en una pequeña suicida:
Desearía tener más suerte.
Quiero colgarme de una liana como una tarzana enamorada,cambiarme las piezas transformers para realizar mis saltiros horizontales a lo dummy sin coche adosado y con libritos de Borges en caida libre.
Quiero papel para escribirle muchas cartas a nadie y sentirme protagonista de mi propio televisor.
Quiero tomar el té de las 5 con mi amigas las caries,con complejo de ascensor abandonado y dejar el luto a las 3:12 de esta madrugada,amigo,te miento,pero tu lo haces mejor.
Quiero despedirme de Lucas antes de que parta a Arabia con su corazon malo,no me gustan los aeropuertos,me obsesiono con mirar a la gente,los que se van con cara de lagartijas y los que se quedan con cara de ratones brillantes,de adivinar por sus arrugas la ultima risa con Esher o el penultimo café con Neruda.
En mi rompezabezas las piezas se cayeron a la piscina,y no encajan en el sueño que recorta una postal para Cortázar en el barrio latino,suena el telefono,que dolor,y tu siempre esperando un avion para lanzarte del cielo,respirar,y acostarte en esta cama en Rio,mientras yo también me rio,porque yo me cai del tercer piso,no soy un angel,voy a una cita de trabajo y cuando vuelva,te arrepentirás.
Quiero un olor exacto,mezcla de plástico y canciones de los Beatles.No importa,el automóvil esta en un delirio demasiado sentimental,pensando,que lunes tan trágico,amigo,que tragedia despertar un lunes y saber que estas vivo..entonces,miro el mundo a través de ti,y tu nunca estás,porque seguro estás dando vueltas en circulos por Africa,corriendo por la avenida salvajemente dulce(como los helados de frutilla),vuelveme a matar,que la primera no me enteré bien,leopardos,simpre leopardos,en las pesadillas de la siesta,con sus manchas de mapas(¿mapas de tu alma?)parecian mariposas negras,prediciendo el futuro de Abril,una mala palabra y un mal negocio,porque te caes siempre de escaleras falsas,casi eres gracioso en tu manera de romperte el craneo,mitad despierto,mitad posible.
Cuando se acabe todo,solo quiero pan con mantequilla...me da como risa,el suelo es como un desierto,y el cielo ya no es verde como en la tierra de los submarinos,es como un mar negro petroleo,negro sucio,negro de rabia,y es gracioso ver el mar y el cielo como espejos invertidos,como asomarse a un caleidoscopio a mirar una vida y no salir nunca mas de ahí en las posteriores muertes. Los mutantes bailan su danza a lo robot con peluca,y articulan como mudos,como rusos en vacaciones,se mueven con sus pies de muñeca,que dolor,son tan lentos,y el fin huele cada vez mas a podrido,a cuento que salió al revés,a leones que cuentan mentiras en los viajes con pastillas.Que mentira,que pretexto alucinógeno espacial.
Tu y yo estamos solos,amigo,que gracioso decir tu,si eres el unico tu que queda en el mundo,que gracioso ser yo,y ser todo lo horrendo y todo lo bello,todo lo deseable y lo despreciable,y ser el mounstruo con mascara de hallowen que todos sabiamos que vendria a bailar salsa o a pedir un trabajo freelance,pero soy yo denuevo con mi sangre como rios parisinos corriendo como rubia loca mientras yo duermo.
Me despierto al oir cantar los pajaritos dentro de tu estómago,te piden que les des de comer rayuelas,mientras tu piel se quema como un graffitti emocional.Mi lengua esta rota,no puedo hablar en español hasta el jueves.Repiteme tu nombre,ahora,a lo Dummy o a lo principe sin princesa,y te invito a vacaciones de la vida con todo pagado o te cuento porque los dinosaurios se divorciaron o te digo,denuevo,que estoy esperando por la Victoria detras de el sonido de una llamada en espera.
Dejame cruzar el viento sin documentos...
Partida en dos,pero sincera y sin compromiso,esta soy yo,escribiendo lo feo,lo patético,pero lo mio,lo terriblemente mio hasta ser doloroso.Estoy triste,estoy loca(por la vida)y mi locura es una descarga electrica que me hace gritar y saltar o un somnífero que me hace dormir todas las tardes,con pesadillas,con ganas de comer chocolate..ojala se acabe rápido,ojala existieran los pasaportes a la muerte(sin tener que sufrir en un auto a baja velocidad),ojalá pudiera darlo todo y recibir algo a cambio,algo pequeño,algo vulnerable como los conejos que se le escapaban de la boca al amigo de "Carta a una señorita en París" y pienso,que me gustaria que me quisieran y que me preparen la cena,(¿quien quiere una cena ridicula y encantadora conmigo ?)y que a pesar de que esto que escribo es poco y es innecesario,me gustaria que alguien este sonriendo al leerlo,me gustaria tener un amigo como el de mi alter ego,me gustaria ser como mi tío Rodolfo("Convertí la realidad en mi obra de arte,el riesgo en la mejor de mis sencilleces")gracias tío,por favores concedidos,y que me gustaria no saber mis notas(que van a ser malas,mi suerte no me quiere)y que de verdad quiero estar en los Molles,,escuhando los primeros cassettes de los Beatles,pensando que vivo en los 60's y que todo es posible aún y que ya no me importa nada porque hace tiempo que no deseaba tanto ser feliz a cualquier precio,aunque dicen por ahi que es gratis,y me gustaria sobre todo,sentir que a alguien le importo lo suficiente para hacer algo,o que al leer esto,alguien quiera sonreirme un poco...no sé,porque no puedo hacer todas estas cosas,no puedo tomarle prestados los lentes oscuros ala vida y reirme de que el cielo es rojo,no puedo,pero puedo esperar para hablar,porque presiento que en las vacaciones voy a tener que dividirme en 2 para hablar conmigo misma..si,voy a ser feliz en version flash porque el miercoles odiaria no estar bien para el cumple del Mija(Amigo lindo,no sabes lo bien que me haces,no te imaginas cuanto confio en ti  ) asi que estoy en sala de espera como siempre,pero todavia me quedan balas en la cartuchera,para enemigos invisibles que algunos llaman fantasmas.
Fijense en mi "electrochina" y
Lean a mi hermanita preciosa(y admiren su foto de espaldas): Maripis.
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Ayer vi a tu chica...¿y sabes que pasó?(el día más surrealista de mi vida)
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Nov 30, 2005 10:10 pm
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"-Ayer vi a tu chica...¿y sabes que pasó?
-¿Que?
-Soplaba el viento.
-¿Quién soplaba a mi chica?
-Jajaja,el viento,en su cara.
-No,ella no tiene cara.
-Y estaba en la carretera-ia-ia."
Ya,volviiii,y les digo que? dos chiquillos muy famosos mantuvieron ese diálogo,si adivinan quienes son se pueden llevar un regalo(nuevecito,de paquete)ya,esa fué la trivia de hoy.
Pasando a otros asuntos,les digo porque es el día más surrealista:en Biología,las imagenes sensuales(no hay más que decir),en Artes toda esa tinta...creo que todavía tengo restos de ella hasta el alma,en Tecnológica,con el Mija conocimos a la profe mas sensual de todas y hasta planeamos una performance con figuras navideñas paradisiacas(que del paraiso no tienen nada,creanme)y después Mate en el baño de la Manzur(osea..sala,o eso creo)y a la salida:me encuentro 5 lucas tiradas en la calle perdidamente(como 10 dólares,mas o menos)y para rematarme,deporte con todo ese calor,y las personas derritiendose..en fin,cuando llegué a mi casa me dormí la siesta más féroz de mi vida y por eso no pude llamar a mi Mari(lo siento Mari,es que haría de todo para que me perdoneees!!!!)ah,y bonus track: me enteré de toda la vida de la ex cuñada del Mija por partida doble(porque se metió con los dos hermanos,uy,uy,uy)
Y,ahora,pasando a los saludos rápidamente:a mi Mari(te quiero demasiadoooo,forgive me),a mi Api(el premio está en tus manos!)a el Miji(lo pasé muy bien hoy!,no puedo creer que nos conozcamos hace 12 años y que todavía no nos hayamos matado),a la Astrid(queda poco para Talca,cada vez menos...),a el Diego(no veremos el viernes si o si!)a el Juanito(amigo,gracias por escribirme siempre,eres encantador),al Lalo(hoy me voy a atrever a poner uno de mis cuentos y quiero tu opinión),al Miguel(wachooooon,te quiero muuucho,saludos a la niña-Ana),a mi Baku(me es raro decirte así,espero que te mejores de todos tus "ache"),a mis saludos especiales a la Leti(Me fascinas!..si yo fuera hombre,es que si yo fuera hombre...)y al psicópata de los mail(que Paul está vivo,maldita sea,está vivo)...ah,y saludos censurados al Enrique,porque,bueno..ahora estoy disfrutando mi soltería emocional(deseenme suerte pa mañana,porque me va a pasar de too),jajaj.
ya,la pregunta del día es:¿a donde van de vacaciones? respondan(es para oir opiniones y planear algo entrete,ojalá).ah,y la foto es de mi ídola de los 60's:Jane Asher.
y como hoy estoy desvergonzada,porque prometí algo por los cementerios y no lo pude cumplir,se merecen una revancha(una vendetta,como le dicen),asi que voy a hacer algo que en otras circunstancias no hago..si(creanlo o no),cuento mio(ay,que dolor)o por lo menos la introducción:
Viaje-Matamoscas.
El nuevo hombre nació en la muerte y la muerte lo reencarnó a la vida, se crió entre plantas, magnético, y los leopardos le enseñaron a pronunciar.
Cuando salió del instinto caluroso, se lanzó al mundo para reírse a carcajadas de su reflejo, y este le respondió saltando al vacío. Cayó en un reino verde, reino de padres y de novios, en el cual se convirtió en el único amo y con su lengua creo a un pequeño dios, al dios único cuyo nombre fue pronunciado antes de su nacimiento, y cuyo juramento fue en Hungría una calle, y un gobierno triste, porque su rey tenía dos cabezas para gobernar y una sola para obrar. Sus cabezas se entremezclaron tragándose su corazón y el vivió muchas lunas sin alma, hasta que su espejismo lo vino a buscar.
El amo recitó sus palabras para recrear a una princesa, una marioneta de sueños, un pedazo de nada que se había escondido entre enredaderas .Le dio un cuerpo que era su cuerpo y le sacó los ojos para esconderlos hasta el día del juicio, cuando se los entregaría al jinete de su infancia ,para cumplir el sueño de ser caballo.
La princesa le dijo una sola palabra maldita que la condenó por siempre a dormir y mientras tejía sueños soltó un susurro en lengua muerta que la condenó a la muerte, y por eso a la vida, a comenzar el círculo tortuoso de arenas ridículas para siempre, hasta el fin de los tiempos y de los desiertos.
Posteeen quiero su opinión(amigos,los quiero y nos queda pocoooo antes de las "vacaciones electorales")
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Aviso
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Nov 21, 2005 8:18 pm
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Prometo,lo juro por el Père Lachaise,la Recoleta y el parque del recuerdo:Mañana actualizaré!(si no lo hago,voy a dejar mi soltería emocional...jajaj,para que vean que es en serio)
Mari te quiero!
No desespereis,bucaneros,mañana será el día de la gloria,jajaj(o talvez no sea el día de la gloria pero de que voy a actualizar,voy a actualizar,señores).
dixi(notense mis gatos setenteros)
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Noche de brujas (y de no tan brujas también)
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Oct 31, 2005 11:15 pm
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Lo confieso:quise ir a una fiesta descontrolada disfrazada de la Yoko Ono y probar el LSD,pero en verdad...estoy en el compu,comiendo chocolates,y preguntandome porque cuando cuando veo alguien haciendo el ridiculo,pienso que quiero a esa persona mucho más..en fin,quiero mandar un saludo especial a Chile,por dejar de ser tan pero tan chanta y tener al fin una feria del libro decente(en la que conocí a un vendedor muy sexy y vi a alguien que no veia hace tiempo y fue muy desagradable...todo tiene su lado b)y volviendo al tema,se me ocurrió(porque soy brillante aunque no lo demuestro muy seguido)que voy a dar las tres opciones de oro para pasar un hallowen de pelicula gringa(y juro por John Lennon y Julio Cortázar,que ojalá en paz descansen y no se revuelquen tanto en sus tumbas; que el prox año hago alguna de estas cosas):
a)ir a una fiesta desenfrenada con un rock star(ellos si saben divertirse...si no preguntenle a Mick Jagger o a Ringo en su fin de semana perdido)
b)disfrazarse e ir a la casa de la persona que te gusta y agarrarla a besos(jajjaaj,para algo que sirvan los disfraces,no?...cuidate,Enrique,no sabes lo que te espera)
c)leer las preciosuras de frases que publicaré aquí abajo(necesito propaganda,soy sensible)
después me ponen comentarios,y ponen la opción que más les gustó y porque..y que me sugerirían para que el prox año,el hallowen sea mejor 
bueno,sección saludos,como siempre: a mi Mari(ya eres de la casa en este blog,tu lo sabes),a mi Api(desgraciada,no pasaste por el blog ni por casualidad),a el Nick Carter chileno(para ti existe una opcion tres:quedarte en tu casa comiendo raices y viendo a travestis japoneses por la tele),a Baku(si es que lees esto,sabes que hay una frase que puse en honor a ti),al Lalo(respondí tus comentarios en los mensajes anteriores,revisalos...consiguete "cartas a una mujer" de Gustavo Becqer,creo que te gustaría..nos vemos marinero!)a el Diego(I lor youuu..y ojalá puedas postear), a la Octa(gracias por leer y ya pondré la continuación de la despedida!),a Henry(gracias por tu mail y si lees esto es porque recibiste el mio),a el Miguel(se que no puedes postear por lo del registro..pero,MUCHAS FELICIDADES!!! vas a ser doblemente el papá mas lindo de todos...después del mio,claro ),y saludos censurados a Carlitos,por no postear más.
mañana es feriado y quiero desearles a todos un día de lindos sueños,y en general a todos lo que saludé desearles suerte en lo que se propongan,confianza en las decisiones,cariño para cuando se sientan solos,amor para estar agradecidos y sonrisas perfectas para enfrentarse a los malos días,que la vida es bella cuando uno se toma lo terrible con humor y lo bueno con gracia..ojalá encuentren las palabras precisas en los segundos exactos y que cuando se sientan solos,sepan que nunca van a estar tan solos porque yo voy a estar pensando en ustedes sin esperar que me devuelvan la mano,lo unico que les pediría es que si tienen un momento entre una cucharada y otra,o en una linea de cebra al cruzar la calle(cuidado,miren bien,que no quiero atropellos tampoco)se acuerden de mi,y tengan la seguridad de que son una parte de mi, y de que mis palabras(las escritas,las pensadas,o incluso las soñadas) no serían lo mismo sin ustedes,gracias.
los quiero y cuando coman chocolates(siempre que no les interrumpa la dieta)acuerdense de eso!
bueno,terminado el momento sentimental(cuando se dice algo y se ha sido comprendido,está todo dicho),lo prometido es deuda,aquí están las frases y espero comments(aaah,ya me internacionalicé):
E.A.Poe: "A la muerte se le toma de frente con valor y después se le invita una copa." (dedicada a Baku)
G.García Marquez: "La sabiduria nos llega cuando ya no nos sirve de nada."
O.Wilde: "Que hablen mal de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen"
J.Cortázar: "Ven a dormir conmigo: no haremos el amor. El nos hará."
J.Lennon: "La vida es todo aquello que pasa, mientras uno está ocupado haciendo otra cosa."
Anónimo: "te acaricio tu mejilla, y tu me devuelves un beso; así toda la noche,
así hasta el fin de los tiempos".
*perdón a todos los cantantes,escritores,etc,mencionados aquí,vivos o muertos,por el uso de sus nombres con fin de propaganda inocente y por supuesto,bien intencionada
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