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sabemos la edad por el chocolate jajajajaj mmmmm que ricoo!!!!!
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Sep 2, 2010 11:32 am
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Muy divertido!!
No me digas tu edad! Seguramente mentirías; pero con este
cálculo chocolatoso sabremos!!
MATEMATICAS CON CHOCOLATE
Esto tomará menos de un minuto ... Haz el cálculo mientras lees... No es una pérdida de tiempo, es divertido!!
1. Primero, elige el número de veces que te gustaría comer
chocolate a la semana (más de una pero menos de diez)
2. Multiplica este número por 2
3. Súmale 5
4. Ahora multiplica esa cantidad por 50 (esperaré a que
saques tu calculadora)
5. Si ya fue tu cumpleaños este año, súmale 1760 ... Si
no, súmale 1759.
6... Ahora réstale el año en que naciste (4 dígitos)
Ahora debes tener un número de 3 dígitos, correcto?
El primer dígito es tu número original (el número de
veces que quisieras comer chocolate a la semana).
Los siguientes dos números son............
TU EDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Claro que si!!!!!!!!!!!!!!)
Esto sólo funciona este año (2010),
saludos chocolatososss y que lo disfruten mmmmm
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cuantas cosas han pasado en .......
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Mar 20, 2010 5:13 pm
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HAY AMIGOS CUANTAS COSAS HAN PASADO EN ESTOS MESES TODO HA SIDO COMO UNA MONTAÑA RUSA ES LINDO CUANDO SUBE PERO QUE VÉRTIGO DA CUANDO BAJA, LOS DIAS HAN TRANSCURRIDO POR SUERTE CON MUCHO TRABAJO, ESO SI DE PLATA NI HABLAR PORQUE NUNCA ALCANZA JAJAJAJA,AQUÍ LES MUESTRO A MIS DOS AMORES MI NIÑO DE 6 AÑOS Y MI NIETO ENORME DE 4 MESES, QUE LINDURA NO ..... SE ME CAEN LAS BABAS POR LOS DOS NO LO PUEDO CREER QUE ESTÉN TAN GRANDES.... BUENO ESPERO NO ABURRIRLOS ... LES DEJO MIS SALUDOS DESDE MI MAR DEL PLATA BELLA
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Feliz Navidad........
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Dec 19, 2009 3:31 pm
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Espero mis amigos que estas fiestas nos encuentre más unidos y con más amor para dar, este mundo necesita cambiar para bien y encontrar la paz en todos los pueblos de la tierra, pero sin olvidar que el primer paso es en nuestros hogares......
No olvidemos que la Navidad es la celebración del nacimiento de nuestro Señor Jesucristo, que dio su vida por nuestros pecados,en una demostración de Amor por nosotros,debemos tomar en cuenta este momento para refleccionar y hacer un balance en nuestras vidas y tratar de seguir sus enseñanzas ........ les dejo todo mi cariño, y que pasen muy FELIZ NAVIDAD y que comenzemos un Año Nuevo lleno de bendiciones........
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Bueno y llegó el dia............
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Nov 29, 2009 3:40 pm
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LOS QUE ME CONOCEN SABEN DESDE HACE TIEMPO QUE ESTABA EN LA DULCE ESPERA DE UN NIETO, COSA QUE PARA CUALQUIERA ES NORMAL, PERO PARA MI FUÉ ALGO MUY ESPECIAL YA QUE MI ÚNICA HIJA MUJER FUÉ MADRE Y YO SENTÍ QUE FUÍ DOBLEMENTE MADRE LA SENSACIÓN ES INCREIBLE Y NO SE PUEDE COMPARAR TENER EN MIS BRAZOS EL HIJO DE MI HIJA( MI REINITA) FUE COMO TOCAR EL CIELO CON LAS MANOS Y AQUÍ SE LOS PRESENTO
CON TODO MI AMOR THIAGO AGUSTÍN PESÓ 3,660 KG Y ES TODO DULZURA
PARA MIS AMIGOS QUE ME QUIEREN Y HAN ESTADO ESPERANDO ESTE DÍA JUNTO CONMIGO AQUÍ ESTÁ MI HERMOSO NIETO
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UNAS GOTAS DE HUMOR
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Nov 29, 2009 1:29 pm
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LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...
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QUE BUENO ES ENVEJECER ASÍ..............INTELIGENTEMENTE
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Nov 16, 2009 10:05 am
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ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 AÑOS DE EDAD, DE "THE PLAIN DEALER",
CLEVELAND, OHIO...
Para celebrar que envejecía una vez escribí 45 lecciones que la vida me enseñó.
Es la columna más leída que he escrito.
En agosto cumplí 90 años, así que decidí publicar la columna una vez más:
1. La vida no es justa, pero aún así es buena.
2. Cuando tengas una duda, sólo toma el siguiente paso pequeño que venga.
3. La vida es muy corta como para gastar tiempo odiando a alguien.
4. Tu trabajo no se encargará de ti cuando te enfermes, tus amigos y padres lo harán. Mantente en contacto con ellos.
5. Paga tus tarjetas de crédito cada mes.
6. No tienes que ganar cada discusión. Acuerda en que desacuerdas.
7. Llora con alguien. Te sana más que llorar solo.
8. Está bien enojarse con Dios, ÉL lo puede soportar.
9. Ahorra para tu jubilación empezando desde el primer cheque, y si tienes dinero compártelo con tus amigos que mas estimas, los de la juventud.
10. Cuando se trata de chocolate, resistirse es inútil.
11. Haz paz con tu pasado, así no te malogrará tu presente.
12. Está bien dejar que tus hijos te vean llorar.
13. No te compares con otros. No tienes idea del viaje que ellos llevan.
14. Si una relación debe ser en secreto, entonces no deberías estar en ella.
15. Todo puede cambiar con un solo pestañear. Pero no te preocupes, Dios nunca pestañea.
16. Respira profundo. Relaja la mente.
17. Deshazte de todo lo que no sea útil, bonito o alegre.
18. Lo que no te mata, de verdad te hace más fuerte.
19. Nunca es tarde para tener una infancia feliz. Pero la segunda depende de ti y de nadie más.
20. Cuando se trata de ir tras lo que amas en la vida, no tomes un NO como respuesta.
21. Quema las velas, usa los manteles finos, ponte lencería fina. No los guardes para ocasiones especiales, hoy es especial.
22. Prepárate mucho, después anda con la corriente.
23. Se excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para usar púrpura.
24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
25. Nadie está a cargo de tu felicidad, excepto tú.
26. Etiqueta cada uno de esos llamados desastres con esta frase: "En 5 años, ¿esto importará?"
27. Siempre escoge la vida.
28. Perdona a todo y a todos.
29. Lo que otros piensan de ti no es tu problema.
30. El tiempo cura casi todo. Dale o date tiempo.
31. Por más buena o mala que una situación sea, va a cambiar.
32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
33. Cree en los milagros.
34. Dios te ama por quien eres, no por nada que hayas hecho o dejado de hacer.
35. No audiciones para la vida. Preséntate y haz lo mejor de ella.
36. Envejecer es una mejor alternativa que morir joven.
37. Tus hijos solo tienen una infancia.
38. Todo lo que importa al final es que hayas amado.
39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
40. Si todos tiráramos nuestros problemas en una fuente y viéramos los problemas del resto, agarraríamos nuestro saco de nuevo.
41. La envidia es una pérdida de tiempo. Ya tienes todo lo que necesitas.
42. Lo mejor está por venir.
43. No importa cómo te sientas, levántate, cámbiate y
preséntate.
44. Cede.
45. La vida no tiene un moño encima, pero aún así es un regalo.
ESPERO QUE LES GUSTE..............ALE
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PELEAS MATRIMONIALES
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Nov 5, 2009 3:19 pm
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Si quieres comenzar una pelea pon en práctica estas ideas, pero por las dudas no te lo recomiendo puedes salir lastimado jajajaja
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Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: -"¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: -"Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: -"¿La conoces?"
-"Sí," dije yo. -"Ella es una antigua novia mía... sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
-"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi documento de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -"Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: -"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a mi casa, entusiasmado, le conté a mi mujer lo que me ocurrió.
Ella me dijo: -"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?.....
...podrías haber conseguido una invalidez permanente también...!!! "
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: -"De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero preguntó que íbamos a comer:
-"Quiero para mi un churrasco bien jugoso, casi crudo, por favor."
El camarero pregunta: -"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
-"¡No, que ella misma pida lo que se le antoje.!" - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
-"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
-"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta: -"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: -"Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta: -"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
-"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: -"Si, a mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
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ESTOS MÉDICOS MATA SANOS.......
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Nov 2, 2009 1:50 pm
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ASÍ DECIA MI ABUELA, CUANTA RAZÓN TENÍA JAJAJAJAJAJA
RESULTA QUE COMO SOY UNA SEÑORA MAYOR DE 40 AÑOS Y TE DICEN SIEMPRE HAY QUE HACERSE UN CHEQUEO POR AÑO PARA EVITAR PROBLEMAS A FUTURO, LO QUE NO TE DICEN ES QUE EN UN FUTURO TAL VEZ TE ENTERARIAS QUE TIENES ALGO SI REALMENTE ESO ES MALO PARA TU SALUD SI NO LO ES PARA QUÉ TE QUERÉS ENTERAR ANTES???????
USTEDES DIRAN ALEJANDRA SE VOLVIÓ LOCA CON LO QUE ESTÁ ESCRIBIENDO PERO TODO TIENE UN PORQUÉ.................
PASO A EXPLICAR EN EL MES DE MAYO DECIDÍ COMO YA DIGE HACERME LOS CONTROLES MÉDICOS DE RUTINA, MEDICO CLÍNICO ME HACE ANÁLISIS DE SANGRE Y OTROS ALLÍ SURGE QUE TENGO UN POQUITO EL COLESTEROL ALTO BUENO QUIEN NO LO TIENE PENSÉ,EL MÉDICO NO ME DIÓ NADA PARA ESO YO SUPUSE QUE SE IBA A BAJAR SOLO ASÍ COMO SUBIÓ JAJAJAJAJ
LUEGO VOY A LA GINECÓLOGA QUE ME MANDA HACER EL PAPANICOLAU, UNA ECOGRAFIA INTRAVAGINAL Y LA MAMOGRAFIA, PERO COMO LA SEÑORA SE IBA DE VACACIONES ME REALIZA LOS ESTUDIO OTRO MÉDICO..................
DESPUES DE LA MAMOGRAFÍA COMO SALIÓ MUY DENSA Y NO SE VEÍA NADA ME MANDAN HACER UNA ECOGRAFIA MAMARIA ESO SI CON TIEMPO TOTAL SOLO ES RUTINA, ESO PENSABA YO ME DESCUBREN UN QUISTER DE AGUA TAN CHIQUITO QUE POR POCO LO TUBO QUE FABRICAR EL QUE ME HIZO LA ECOGRAFÍA YA QUE NO SE VEÍA MUY BIEN POR LO PEQUEÑO.......
SE IMAGINAN ESTUBE 2 SEMANAS RE NERVIOSA PORQUE NO SABÍA SI ERA GRAVE O NO, EL MÉDICO SE ME MATÓ DE RISA EN LA CARA DICIENDOME QUE ESO NO ES NADA, QUE SOLO HAY QUE CONTROLARLO CADA 6 MESES Y SI CRECE MÁS DE 2 CM SE SACA CON UNA GERINGA , QUE NO PASA NADA YA ESAS PALABRAS ME SONABAN EN LA CABEZA NO PASA NADA.........
LUEGO VOY AL CLÍNICO POR UN PRINCIPIO DE BRONQUITIS QUE COMO ME CONOZCO TOMÉ EL ANTIBIOTICO ANTES PARA NO TERMINAR CON UNA NUEMONIA COMO EL AÑO PASADO
AHÍ COMENZAMOS DE NUEVO ME MIRA LA PLACA RADIOGRÁFICA DE TORAX Y ME DICE YO TE DIGE QUE TENÉS UN SOPLO AL CORAZÓN ...........SILENCIO MORTAL Y LE CONTESTO NOOOOOOO PARA NADA CUANDO ME DESCUBRISTES EL SOPLO????????? BUENO MIRÁ HACETE UNA INTERCONSULTA CON EL CARDIÓLOGO Y QUE TE HAGA UNA ECO DOPLER AL CORAZÓN PARA DESCARTAR PERO NO TE ASUSTES QUE NO PASA NADA .
VOY A LA CARDIÓLOGA AL OTRO DÍA Y ME DICE NO TENÉS UN SOPLO ESTOS MÉDICOS CLINICOS NO TIENEN OTRA COSA QUE HACER QUE ASUSTAR PACIENTES............BUEEEEEEEEEE SUSPIRÉ PERO EL SUSPIRO ME DURÓ POCO, ME DICE HACETE UNA PLACA RADIOGRÁFICA, YA ME HABIA HECHO UNA POR LA BRONQUITIS LA SEMANA ANTERIOR,Y HACEMOS UN ELECTRO PARA DESCARTAR.............BIEN ME HAGO LA PLACA Y ME HAGO EL ELECTRO PENSÉ QUE CON ESTO TERMINABA, NOOOOOOOOOO ME DICE SOPLO NO TENÉS PERO EL CORAZÓN EN LA PLACA SE VE ALGO GRANDE Y EN EL ELECTRO SALE UNA ARRITMIA WHATTTTTTTTTTT, PERO NO ES NADA NO TE ASUSTES VAMOS HACER UNA ECO DOPLER AL CORAZÓN Y VEMOS.......
AHORA BIEN TODO EMPEZÓ EN MAYO CREO QUE YA LO DIGE VOY A LLEGAR A DICIEMBRE QUE ES CUANDO ME VAN HACER LA ECO DOPLER Y NO SÉ SI SE TERMINA TODO AHÍ O SIGUE PERO SEGÚN ESTOS MÉDICOS NO ES NADAAAA
ENTONCES SI NO ES NADA PORQUÉ MIERD.........JODEN TANTO
QUIERO PAZ NO QUIERO VER MÁS A TODOS ESTOS MANGA DE DESGRACIADOS QUE LO ÚNICO QUE HICIERON ES QUE ME SUBA LA PRESIÓN A 14 SABER QUE TENGO UN QUISTER DE AGUA CHIQUITO QUE NI SE VE, EL CORAZÓN ALGO MÁS GRANDE QUE LO COMÚN Y NO UN SOPLO SINÓ UNA ARRITMIA A ESO SI SE QUE NO ES NADAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ESTOS DESGRACIADOS ME VAN A MATAR POR NADA , EL DIA QUE TENGA ALGO ENSERIO COMO PARA MORIRME NO ME VOY A ENTERAR HASTA QUE ME MUERA QUE IRÓNICO NO.
BUENO ESPERO NO HABERLOS ABURRIDO CON MIS DILEMAS CLÍNICOS Y SEPAN QUE DESPUES DE ESCRIBIR ESTO ME HE MATADO DE RISA POR LO MENOS NO NECESITO IR AL PSICÓLOGO TODAVÍA PERO DÁ PARA IR NO????
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