VEN A REIRTE CONMIGO :))
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Posted:Apr 29, 2006 5:43 pm
Last Updated:Jul 14, 2006 10:00 am 11892 Views
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Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme:
Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿De qué?
Entonces el preso le responde:
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.
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El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice:
¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
¡Le apuesto 100 pesos a que no es cierto!
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Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
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Un borracho llama por teléfono:
¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?
¡No conozco ningún doctor Ramírez!
Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.
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Un niño cabezón le dice a su madre:
Mamá, mamá, me pica la cabeza.
¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro?
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Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.
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Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
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Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.
(ups qué cruel)
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Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
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Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
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Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
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¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.
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Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice:
José por qué no amarras a tu perro que necesito hablar contigo.
Y le contesta:
¿Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir?
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Llega un vecino al parque y le dice a otro:
¿Dónde estabas?
El otro pregunta:
¿Por qué?
Es que te llamé por teléfono, y te dejé un mensaje muy importante.
Ah, okay, te dejo, voy a escucharlo.
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El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!
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Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
FIN
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DE VUELTA CON LOS CHISTECILLOS
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Posted:Mar 8, 2006 8:05 pm
Last Updated:Aug 4, 2006 7:51 am 15643 Views
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Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
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Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala ".
El padre le contesta: "dime la buena noticia primero"
La hija le dice: “El airbag de tu auto funciona de maravilla”
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Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
AJAJAJAJJAJA!! QUÉ BUENO! 
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Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
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Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
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12 Mandamientos del que no hace nada:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques.
12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
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Una señora de unos 60 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
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Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.
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El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción:
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor:
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente:
Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados:
El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.
ESPERO LES HAYAN GUSTADO Y REIDO Y ALEGRADO EL MOMENTO. LES QUIERO 
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Otros chistes (Dedicado especialmente a mi amigo enhedrix )
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Posted:Jan 30, 2006 10:41 pm
Last Updated:May 8, 2006 10:16 am 20194 Views
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Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
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Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".
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Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
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¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
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Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!
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Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
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La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Eso es todo amigos, pobre ninio ese, el último, me reí y me dio pena 
Bueno es para reirse no?, pero no de las desgracias ajenas PLOP! Byeee 
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Chistecitos para mis amiguitos jijijiji
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Posted:Jan 14, 2006 6:09 pm
Last Updated:Aug 12, 2006 10:44 am 14023 Views
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Este es un hombre con muchos pelos que va al médico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco?
Y el doctor contesta padece un osito.
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Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"
Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
"Les regalo la mia".
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Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!
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Soy virgen, lo juro por mis hijos.
La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
Si la montaña viene hacia ti, corre que es un derrumbe.
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Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.
Estoy cansada de coser botones.
La abuela de superman.
No pises la hierba.
Fúmatela.
Tu amor es un infierno.
El diablo.
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras rojas cuando están verdes?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
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Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.
Jack el Destripador.
Vayamos por partes.
Jack el Destripador.
Hay que buscar la belleza interior del ser humano.
Jack el Destripador.
Hay que sacarlo todo afuera.
Jack el Destripador.
La mano viene movida.
Parkinson.
Estoy hecho pedazos.
Frankestein.
No veo la hora de irme.
Un ciego.
No hay que perder la cabeza.
María Antonieta.
Si hay algo que me revienta, los alfileres.
Un globo.
Al fin solos.
El llanero solitario.
Seamos claros.
Un albino.
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El gerente estaba en su oficina y llega la secretaria y le dice:
Señor, tiene una cita.
¿Con quién? Pregunta el gerente.
Con el hombre invisible.
Dígale que no lo puedo ver.
Bueno amiguitos espero les haya gustado, pues yo me reí muuuuucho
Lorena.
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DESPUS DE LAS FIESTAS...
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Posted:Jan 4, 2006 10:37 pm
Last Updated:May 24, 2006 11:06 pm 12021 Views
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Fué bello ver a tanta gente feliz, abrazar a gente que no conocía, que me extendía sus brazos y me sonreía y me ofrecían de sus copas en plena calle, viendo los fuegos artificiales.
Las familias unidas, felices, y yo...con mi hija y el papá de mi hijos, miraba aquellos bellos fuegos artificiales y a la gente y pensaba: ¿por que no es navidad o año nuevo todos los días?. Ya sé, es un divagar no?, pero si las familias estuvieran unidas todos los días como en estas fechas?...
Al día siguiente pensaba...y la gente que vive debajo de los puentes, sin tener que comer?, los animales que deambulan por las calles?, aquellos perritos que no soportan los estallidos de los fuegos, se aterrorizan...sin embargo, mi alegría era ver tanta felicidad que sólo se ve una vez en el año.Conducía mas tarde el automóvil jaja, esta vez la gente saludaba con una sonrisa por la ventanilla y yo a ellas, qué alegría el nuevo año, no hubo un dedo de al medio jajaj!. Me acordé de tantas cosas del 2005 y desearía que este año el mundo se inunde de paz, que las guerras acaben de una vez, que los diarios publiquen buenas noticias y que haya trabajo para todos, que la naturaleza se apiade del mundo, que el corazón de los humanos se torne bondadoso y ya no haya más pobreza.
Pero amigos, sepan que soy una soñadora sin remedio tratando de arreglar nuestro bello planeta llamado extrañamente tierra cuando hay mas agua.
Este año, quiero conocerte amor mio, sé que estás por ahí, quiero tu corazón lleno de amor, lo mismo deseo para ustedes... amor, pero ese amor en todo el sentido de la palabra. Ese que es incondicional.
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FELIZ AO NUEVO 2006
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Posted:Dec 29, 2005 9:16 pm
Last Updated:Jun 6, 2006 8:56 am 10578 Views
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Como dice la canción, un año más que se va, un año más cuantos has vivido, un año mas que mas da, cuantos se han ido ya...
A TODOS USTEDES AMIGOS Y AMIGAS LINDAS, LES DESEO LO MEJOR QUE LA VIDA PUEDE BRINDAR Y QUE DIOS BENDIGA SUS HOGARES. ABRACEN A TODOS SUS FAMILIARES Y AMIGOS Y DÍGANLES CUÁNTO LOS AMAN, ABRACEN TAMBIÉN A SUS MASCOTAS Y PIENSEN QUE ESTE AÑO QUE VIENE SERÁ TODO PARA MEJOR. YO PISO UN CORCHO Y ME CURO JAJAJA PERO HARÉ UN BRINDIS POR TODOS USTEDES TAMBIÉN, PORQUE ESPECIALES, LINDOS DE ADENTRO
Y ESO ES TAN HERMOSO.
QUE LA LUZ ENTRE EN SUS CASAS E ILUMINE SUS BELLOS ROSTROS CON SONRISAS.
SU AMIGA QUE NO LOS OLVIDA...
LORENA.
HAPPY NEW YEAR!
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UNOS CHISTES PARA TI
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Posted:Dec 21, 2005 10:37 pm
Last Updated:Mar 25, 2006 9:21 am 11100 Views
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El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, tendrás que aprender a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
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Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido..., agarra papel higiénico y frotátelos en los pechos!
y eso ayuda?, le pregunta su esposa... pero mira le dice el marido, a tu traste lo ayudó.
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Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!
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Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
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Un tipo muy deprimido decide suicidarse. Va a un puente con la intenciòn de lanzarse al vacío.
Cuando mira hacia abajo, ve a un tipo en la orilla al que le faltaban los dos brazos... el tipo piensa:
- "Joer, yo me quiero matar por problemas de dinero, y este tio sin brazos, a pesar de su desgracia, está bailando..."
Así que baja hasta la orilla del río, se acerca al
hombre sin brazos y le dice:
- "Amigo, gracias... yo pensaba matarme por problemas económicos, pero al verlo a usted me arrepentí... me dió un tremendo ejemplo, usted
sin brazos y sin embargo feliz bailando... gracias..."
El hombre sin brazos se lo que da mirando y le dice:
- "Yo no estoy bailando... ¡¡¡ME PICA EL CULO Y NO SÉ COMO RASCARME!!
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- ¿Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?.
- Yo, no, ¿que clase de hombre te crees que soy?.
Este último se queda un momento pensativo y pregunta:
- ¿Y tú?.
- ¡Yo si, pero no sabía que era tu novia!.
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NOSOTRAS LAS MUJERES
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Posted:Dec 5, 2005 3:13 pm
Last Updated:Jun 6, 2006 10:55 pm 12790 Views
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"Las mujeres como manzanas en los árboles...
Las mejores están en la copa del árbol.
Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y
herirse.
En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y que aunque no tan buenas, fáciles de alcanzar.
Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para sí, que
algo esta mal con ellas, cuando en realidad, "Ellas grandiosas".
Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto
llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima
del árbol por ellas.
No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera hará TODO
para alcanzarnos....
La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser
pisoteada,ni de la cabeza para ser superior.
Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y al lado
del corazón para ser amada...
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MAS CHISTES PARA USTEDES CON AMOR
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Posted:Nov 20, 2005 6:55 pm
Last Updated:Mar 5, 2006 9:28 pm 11133 Views
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Un par de chilenos que se creian capos para el ingles, se fueron para un Crucero.
Entonces el chileno le dice al otro...
"Oye parece que este barco tiene 11 anclas"
Porqué le dice el otro..
"Porque le escuché decir al capitan: eleven anclas!!!
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Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:
la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en
efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde de cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
*saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!
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¿EN QUE SE PARECEN LOS ABOGADOS A LAS PROSTITUTAS?... EN QUE LOS DOS COBRAN POR ADELANTADO Y LUEGO HAY QUE QUE PEDIRLES QUE TRABAJEN.
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Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice:
Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
El señor responde:
Claro señora, déme su dirección. Señora en este momento voy saliendo para allá.
Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde:
Buenas tardes. ¿Que desea?
Y la señora le dice al señor:
¿Piensa usted venir?
El señor responde:
Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.
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QUE LE DIJO UNA IMPRESORA A UNA FOTOCOPIADORA
ESA HOJA ES TUYA O ES IMPRESION MIA.
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¿Porque los angelitos siempre se estan riendo?
pues por la gracia del señor
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Este era un matrimonio con un hijo (juanito), que vivían en una pieza los tres. El papá para distraer a su hijo, para así poder hacer el amor con la mamá sin que el niño viera nada extraño , le dice a juanito:
papá: juanito, por que no miras por la ventana, y por cada auto que pase yo te doy una luca.
juanito recontento, le dice ya papá!!!
en esto pasan 15 minutos, mientras el papá estaba dele y póngale con la mamá, y juanito grita...papá, papá, pasó un auto,pasó un auto!!!, y el papá le contesta (cuando estaban en lo mejor con la mamá...ya hijo te ganaste una luca.
Pasa el segundo auto...y el papá le grita (mientras la mamá estaba muy excitada)...ya hijo dos lucas.
y así hasta el 5to auto...
en una de estas juanito le grita al papá:
juanito: papá papá, te va a salir recara la cacha por que viene un funeral!!!!!!
FIN JAJAAJJAA ESPERO LES HAYA GUSTADO!
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UHHHHHHH QUE FLOJA HE ESTADO :(
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Posted:Nov 9, 2005 9:48 pm
Last Updated:Mar 28, 2006 8:02 am 11801 Views
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Hola mis amiguis lindos que vienen y no me encuentran por acá, debo decirles que les quiero mucho y me acuerdo de ustedes, en especial de ti Claudia si ves este mensaje.
Me gustaría hacerles una preguntita:
¿Cómo han estado y qué de bueno y malo les ha pasado en esta página de amigos.com?
Mi respuesta sería:
lo bueno: encontrar de los muchos amigos, pocos, de excelente calidad humana, qué lindo
Lo malo: he encontrado mucha gente que idolatra
insultar y hacer mal a otros, a mí ya me han atacado mucho con comentarios mal intencionados acerca de mí, o que otra persona que está en mi red dijo algo malo sobre mí, cahuines ¿no? (ya no hago caso para nada de esos
comentarios).
Bueno, si quieren desahogarse acá está. Les quiero a todos, porque sí que hay mucha gente linda igual dando vueltas por los blogs.
Besitos
Lore.-
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